现实和梦想

你是否也在矛盾中
挣扎求存呢

现实与梦想之间

女人
你选择了什么

梦想中的白马王子
还是
现实里的他

朋友说
我们都应该
找一个
爱我们多过我们爱他的男人
那么我们的爱
就不会贬值了

是这样吗

魂飞魄散

三天的假期
结束了
很累很疲惫
身心的疲惫

回来了
可是心飞了
留在那个谁的身边

不管我做怎样的选择
还是会痛
结果
我又给你一个机会
让我多痛一次

你真的
对我很残忍

哭了

好久了
都没有追看连续剧
尤其是韩剧

结果
还是我自己知道了
哭了
被故事中
男生对女生的爱
那种强烈的爱
感动而哭了

现实生活中
真的会有这样的童话故事出现吗

我怎么会
那么任性地
奢望地
期待着它的出现
他的到来呢

该睡了吧
睡醒了
就该面对现实了
傻瓜

天国的树

我要成为守护你
天国的树
一直守在你身边
永远
相信我

是的
我的心
住在你的心里面了
很温暖
很幸福
我们永远就不会分开了

Dear
你的心
也住在我的心里面吗

虽然我知道
是自己把自己
锁在童话故事里了
可是我
却有那么一点点的奢望
希望你会那么地爱我
多一点点
就算一下也好


我有办法
活过来吗
我们的爱
有办法
活过来吗

原谅我就是这样的女生

前天
刚买了这张专辑
回来后
就一直重复听着
这首歌
好喜欢
好有感触


http://www.youtube.com/watch?v=r7B-dksHgs4

我不够认份所以怕再为谁作出牺牲
爱要有天份所以我始终学不会放任
我不够天真不允许我傻傻的等
对自己残忍多残忍我要有分寸


我太过认真所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神所以止不住不小心沉沦
我太负责任不允许有太多悔恨
对自己坦诚多坦诚我自有分寸


我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的女生

又是一个星期六

又是一个星期六
日子依然那样地过
日复一日
月复一月

啊
想找个地方
大声喊出来
把心里的纳闷
和所有的不愉快
都喊出来

我在想
我就好像一只
被囚在笼子里的鸟
永远飞不出
那小小的笼子

我想出去走走
看看这世界
我
可以吗

荒谬的我

我觉得这个世界
是荒谬的
无稽的
丑陋的

我的世界里
看不见美丽的彩虹颜色
只有单调的黑与白

那不是很好吗
简单啊
太多颜色的世界
反而太多诱惑
太多选择
而让人不知所措

只有黑与白的世界
只有对或错
生或死
留或走

结果
出乎意料的
我留了下来

很多人
都在耻笑我的
没骨气

忘了。忘了什么

突然觉得
我好像
忘了一些事情

忘了为什么
买了的戏票
没去看
还怪他没遵守诺言
发了一点脾气

忘了这几天
我做了些什么
好像有哭过
但是为了什么而哭

忘了什么是心痛
忘了什么是流泪
忘了自己怎么还活着
忘了自己应该做什么

谁可以告诉我
这几天的我
怎么了
总是觉得自己怪怪的
头晕晕的
但是
我没有喝醉
更没有喝酒

我好像
忘了很多事情
可是
又好像
什么事情发生了
怎么办

丑陋的世界

我的世界
从今天起
变成了今天的天气
灰灰的

天
连天都可怜我
为我掉下几滴眼泪

而我自己呢
欲哭无泪
泪流了
又能怎样

看着你的脸
看着你的眼睛
我觉得
我对自己残忍
真的很残忍

这个世界
就是那么地丑陋
丑陋得我
不想让自己察觉
我是活着的

背叛的自由

背叛的自由
也是一种自由

昨天
我领悟了
这个新的道理

原来
背叛
真的可以是一种自由

无言

怎么我觉得
现在的我
不止笑容掉了

就连
耐心
爱心
勇敢
坚强

全都不见了呢

你们都
离我而去了
我该怎么办

两个人一起
又怎样
抱着彼此的身体
却感觉不到温暖
反而更寂寞

你永远都不要
站在我的角度
替我着想
总是在你自己的世界里
要我不断去摸索
就连我迷路了
你也不带我走出黑暗

你是真的爱我吗

小姐，你的笑容。。掉了

小姐
你的笑容
掉了

是的
我的笑容掉了

请问
你找到了吗

如果有一天

如果有一天
我死了
别为我流泪
请为我高兴
因为亲爱的上帝
终于舍不得
再让我在这世界上受苦
所以把我召回去了

如果有一天
我不再唠叨你了
我不再劝你戒烟了
我不再给你脸色看了
我不再为了你生气了
我不再为了你的健康而担心了
我不再为你哭了
我不再为你笑了
我不再为你伤心了

如果有那么一天
我不再呼吸了
你会不会
为我而改变呢

如果有一天
我永远离开你了
你会不会
更爱惜自己
和你身边的人呢

如果有一天
离开你
我想
如果有那么一天
我不爱你了
会有那么一天吗

处在快乐界外

我
处在快乐界外
在Facebook里
在MSN里
我都没加上我
是害怕吗
总觉得自己
越来越看不起自己

我努力要自己离开
却怎么也离不开
我努力要自己
变成你心目中女神的样子
却是让人讨厌的自己

我
不想比较我们之间
谁比谁多压力
谁比谁多负担
那不公平

但是我
只是想
要你
对我
公平一点

我面对的处境
你不了解
不要紧
你很费解
没关系
你不能谅解
也无所谓

但是
可不可以
请你
不要变成你爸爸的影子
因为我
不想成为你的妈妈的影子

我的压力
你不了解
不要紧
我的伤心
你没察觉
无所谓

我安静的时候
是因为
我不知道
该怎么让你明白
我需要的
只是一个
你的一个
温暖的拥抱
什么话都不必说
而不是你
大声的怒吼

我没有你想象那么勇敢
也没有你以为的那么坚强

如果在我爱的人面前
我还需要伪装
那么
我宁愿不爱了
可以吗

我真的已经
无能为力了
累了
疲惫了
心力交瘁了
快要
疯掉了

你没想象中爱我

最近的我
很喜欢听这首歌
好像潜意识里
听见了自己的声音

你没想象中爱我

歌词里唱到了

不是我不说
就不在意空等候

亲爱的
别让我觉得

你没想象中爱我

心情杂记

有时候我在想
为什么上帝
要让人有爱了
再为人制造烦恼
有时候我在想
是上帝的好意
被人类污染了
所以我们有烦恼

我和他在一起
一年又两个多月了
算是破了自己的记录
有时候我又在想
是什么分割不了我们

我本来就不爱和别人吵
我不喜欢那种感觉
有很多时候
男人会说
女人总爱无理取闹
但男人呢
难道就不会吗

有时候
我会觉得无能为力
很想放弃
但是
让我坚持下去的原因
让我坚持下去的动力
是什么
连我自己也不知道

谁可以告诉我
因为我真的
有一点累了

说好的幸福呢

我以为我很冷静
我以为我撑得过去
在这最紧要的关头
我竟然哭了

那一霎那
我是颤抖的
我惊慌
因为我不敢相信
原来背叛
是那么一回事

我很努力地
说服自己
原谅你
但是我无法忘记
我亲眼看到的东西

亲爱的
为什么
用我最不能接受的方式来伤害我
你知道的
我最痛恨这样的男人
因为我爸爸也是那样

现在
你对我的好
是真心的
还是用来弥补的
我不知道
该怎么相信你了

我尝试忍着
让自己快乐着
不让你察觉
如果有一天我会离去
是因为我太爱你
不能原谅我自己
原谅你所犯下的错
对我造成的伤害

离开

再多七个小时
你就要离开了
心理挣扎着
矛盾着

不知道怎么了
还是我多心
还是有很多还是

不知道
心里的难过
没有人会了解

你离开的两年里
世界会变成怎样

不知道
只能在这里祝福你

无能

总觉得自己很无能
帮不上忙
却越搞越糟似的

怎么了
被拒绝了一次又一次
心里很不好受

那些尖利的话
从爱你的人口里说出来
很不是滋味

难道
就没有再好一点的方式
告诉我
我还可以做得更好吗

难道
我就只可以这样而已吗

难道最爱的人
就没有权利
听到诚实却不伤人的话吗

难道
是我的心
太敏感了
经不起你一点点的划破

我就只能这样无能

无奈

最要好的朋友
就快离开我了
而能和她聚在一起的时间
却少之又少

我不禁在想
我们之间
怎么了

还是
最亲的人
最不知道该怎么开口呢

只剩下一个星期的时间
我茫然
还是不知所措

我想
我该长大了
该学习接受
悲欢离合

哈倪
我会在这里祝福你
等你回来
你
一定要幸福快乐

图文故事

我想
换个方式
用不同的照片
叙述自己的故事

尽情期待
不一样的我

愿望之一

看吧

实现了

瞧瞧我幸福的模样

哈哈

实现 25 的愿望

我想上帝是爱我的
因为他听见了
我小小的愿望

感恩
谢谢你
亲爱的上帝
和我亲爱的 dear

有你的日子
是幸福的

25 的愿望

转眼又一年
25了
很美丽却又令人担忧的数字
我的愿望很渺小
单纯的
只要和我爱的人一辈子

亲爱的上帝
你能祝福我吗
我仅剩的勇气
是因为他让我重新站起来
是因为他让我找到了我的未来
如果真的失去他
我想我真的会死掉

因为只要一想到
他也许要离我而去了的时候
我的心就痛得快死了

亲爱的上帝
告诉我好吗
我们的爱
还在
还有转机

我真的很爱很爱 Dear

今年的小小愿望
会实现吗

我只想

我只想
简简单单地爱你
如此简单而已
会很为难吗

以为很了解
却又好像距离很远
沟通需要时间和耐性
今天的话题
掀起了不自信的你

是我不能达到你的要求
但是外在的因素
真的比我们的爱来得重要吗
很矛盾

我尽力了
尽了力不给你压力
反而是一种压力吗
很矛盾

对于我们的爱情
我不晓得你怎么定义
有时候
我有一些恍惚
不知道你需要什么

可能
真的是我不够好
除了一直给你我的爱
我不晓得
我还可以怎样爱你

不如你告诉我
好吗

我的皮尔兹

特地跑上来介绍
这是我的小宝贝
皮尔兹 - Pierre

两个月大的长毛奇娃娃

第一次拥有自己的宠物
除了兴奋之外
也很积极地学习
如何照顾它

谢谢 Dear
谢谢皮尔兹
让我努力减肥
一天抹两三次的地板
毫不犹豫地爬两三次的三楼
就为了天天见到你

呵呵
帅吧

心里话

心里有些话
不知道该对谁说
所以跑到这里来

其实
我不喜欢你
为了一点小事而暴躁
对我说话的语气不耐烦
因为那让我觉得
我好像在打扰你的生活

有时候
我也不知道
自己到底了解你多少
而你又懂我多少
我们总有一些沉默的时候
你在想什么
我心里犹豫着

其实我很害怕
你沉默的时候
你生气的时候

我不需要你
刻意讨好我
刻意逗我笑
刻意说些好听的话
但是有时候
在你身边
我的自信心
会不自觉地跌到谷底
是因为你要求太高
还是因为我觉得
没有能力达到你的要求

有些话
想对你说
但是
好像很难开口
怕你会误会我的意思
毕竟
我们处理事情的态度不同
观念也有些差别

如果你想知道
我在 AsiaWorks 的日子里
学到了什么
我学到了
怎么改变自己
把自己变得更好

虽然我渴望
你能改变
但是爱你
是要接受和包容你的一切
沟通
是为了让彼此
变得更好

我想说的话
你
听见了吗

生活

晃眼间
2008来到了三月尾
时间总是走得那么快
我跟着追着跑着
有时候
真的想停下来喘口气

2008
是忙碌的
是和时间赛跑
我一个人
好像神似的
一个人
忙碌着很多的事情

今年
必须完成的
一定要完成

虽然短短的三个月
却也让我
经历了不少事情
我还需要时间
慢慢咀嚼

很希望
接下来的日子
会过得比较顺心
好好打拼
为更好的未来

恨

你的直觉没有错
我是恨你的
只是我无视而已
你的电邮
我看了
落泪了
不敢回复
不知该怎么回复

无视你的存在
我才能让自己的心
好过一点
就只是那么一点

奢侈的平凡

有时候我在想
平凡
对我来说
是不是一种奢侈

不管我多努力
不管我多拼命
想要证明一切的我
始终无法证明什么

妈妈的无法谅解
让我很心痛
很气愤
却不能怎样反驳

我还是一样
安静的
听你们说的话
一言不发
说尽了你们的不满
说尽了你们所谓对我的爱

但是爱
怎么那么复杂
怎么那么做作
怎么那么虚伪

对于你们
我不知道该怎样应付了
我只能忍着
什么也不去理会
会不会好一些

傻瓜
不如你骗骗自己
让自己好过一些
傻瓜
要不要找个洞
让自己钻进去
只有我自己
属于我自己的窝

是的
我过度压力的时候
就像现在一样
语无伦次
疯狂沉迷于戏剧
祈求在里面寻找一些安慰
无视别人的闲言闲语
无视自己心里的伤悲

我疯了

内乱

最近的心理
有一点内乱
被妈妈搞一搞的
被自己胡思乱想的
被周围影响的

乱
因为很多事情
不知该怎么走下去
乱
因为妈妈
不喜欢我的爱人
乱
是因为自己的固执
自己的偏激想法

这么乱了的我
乱了我的生活
乱了一切

我该怎么办
现在的我
只能走一步看一步
看着办

鼠年快乐

请相信我
我很忙
时间很快
转眼又是过年
转眼又大了一岁

希望身体可以健康一点
那样我才有能力赚取财富
累积财富
享受财富

呵呵呵呵

鼠年快乐啦

我和他

谢谢你
亲爱的
帮我接了他的电话
不介意帮我挡了他

其实
我很害怕
害怕你会介意
他的纠缠不清
害怕你会受伤
害怕自己会失去你

记得我跟你说过吗
牵手了
就不要放手了

我喜欢
你在我觉得不安全的时候
紧握我的双手
让我觉得安心
让我不必担心
让我不必害怕惊慌

我喜欢
你在我睡着的时候
紧握我的双手
让我知道
你一直都在保护着我

虽然你脾气很坏
虽然不喜欢
你的固执
使你的脾气暴躁
虽然不喜欢你的邋遢
虽然最讨厌你抽烟

可是
我爱你
所以除了
慢慢让你戒烟之外
什么都不重要了

无奈。悲哀

今天的心情
跌倒了谷底
什么都不想做
什么都不想想

原本以为
只有外面的世界
才是危险的
只有外面的世界
才是复杂的
而家
什么时候
也成了
我需要
戴上面具的地方

我很累
被你们的左右轰炸
弄得心力交瘁

我尽了力地沉默
我拚了命地不反驳
也是祸
不管我做什么
都是错
不管我做什么
你都看不过

我活着
还有什么意义

你们的演技
太好了
好到我
无法分辨
这些必要吗
我不聪明
我很普通
如果你们真的爱我
那是爱吗

爱
是这样的吗
需要那么多手段
需要那么多面具
需要浪费那么多精力

我
除了被伤
还是被伤
做什么事情
都是错
除了错
还是错

好久没有痛哭的我
今天
终于崩溃了

侃侃而谈

没什么
能比我们现在这样
坦荡荡地
侃侃而谈
而来得真实
舒服和实在

别人也许惊讶
怀疑和不明白

但是爱情
不就是因为如此
而让人期待
害怕受伤害
却又经不起诱惑
而让人一爱再爱
一直不停地陷下去吗

结束07。崭新08

2007 即将结束
2008即将开始
而我
已经放下过去
有了
新的开始

快乐的日子
只要你选择
你就能快乐

结束

根本就不应该
什么重新开始
结果
还是一样

没什么想说的
反正
你根本
就没有爱过我

一个样子美丽的玩具
开始让人新鲜
玩腻了
就不会再想起了

我只不过如此
如此懦弱

玩偶

我只是你的玩偶
你厌倦了
就丢掉
你寂寞了
就想到

原来我
只是一个玩偶
你觉得累了
又把我甩掉

理性。感性

挣扎于理性与感性之间
我病了
嗯
该不该
可不可以
还重要吗

我们的时间
都很有限
所以
感性赢了理性
爱情胜于健康

哈哈
我在自嘲
所以不必担心

重新开始

昨晚
我们见面了
就好像
我们刚在一起的时候
那种甜甜的
温暖的感觉
又涌上心头

没有计算
我们有多少天没见面
但是一天
就好像一年一样

我只能说
我们都太傻了

他的无奈
他的无助
变成了我们的无助

当我们抱在一起
所有的思念
都尽在不言中了

别再放开彼此了
我心里默念着

我知道
这一次
我是在冒更大的险
我知道
这一次
我会遭到更大的反击
不管是妈妈
还是我身边的姐妹们

我只是希望
我不要再像年轻的我
用分手
解决所有的问题

祝福我
好吗
我需要
你们的祝福

证据

我只是想分享
瘦身成功后的我
能够穿上这件礼服了
请不要把焦点
放在那个脸上
因为只是心血来潮
什么都没准备的拍了
这是我的 Home Boutique & Studio 里
我最喜欢的其中一件白纱

很想你

很想你
真的很想你
为什么你不承认
你也一样呢
为什么你的简讯
总让我觉得
你是想我的
为什么
你不说呢

我很想你
真的想见你
然后给你一个温暖的拥抱

可以吗
我的想法
对你来说
太奢侈了